最近很火的一个现象就是要改变三亿中国人阅读习惯的樊登读书会。现在看来,他的影响力慢慢地超过罗辑思维、高晓松他们。因为他讲的内容更实用,更适合现代人的需要。而且他的收费模式更能长久。
除了手机APP上收听外,各地的樊登书店也落地开花,我家楼下500米远就有一个实体书店,没事就去那转转。昨天正好在店里播放樊登讲的《非暴力沟通》。
这个技能真的是绝大多数的人都需要的。为什么会有那么多的争吵,那么多的离婚,那么多的官司,甚至那么多的战争,很多都是因为暴力沟通的存在。
比如一个丈夫连续好几天都晚上十一点以后回家,还带着酒气。这时,妻子就对老公说,你还知道回来,怎么不死在外面?她的表达就是一种暴力沟通,听起来感觉很爽,但是只是发泄情绪,并不能很好地解决问题。老公听完后可能会想,是啊,我为什么不死在外面,而要死在家里呢,可能过几天他真的更加夜不归宿了。
非暴力沟通强调的是拒绝情绪,拒绝评论,先讲事实,再讲感受,再讲原因,最后提出明确的要求。
比如这么说效果会不会好些呢?妻子心情平静地说,最近这一周,你有四个晚上都是晚上十一点以后回家,而且还带着酒气。这让我感受不到家的温暖,我感到不开心。我希望我们的家庭里充满爱的气息,能够一家人坐在一起吃晚饭,而不是像一个旅馆一样。所以我希望以后你能一周之内至少有三天在八点以前下班,我们一家人一起吃晚饭,好吗,亲爱的!
首先是讲事实,摆出事实是让对方反弹最少的。比如你说,你到底还要不要这个家了,对方的第一反应肯定是反弹,我怎么不要这个家了,我天天那么辛苦工作还不都是为了这个家吗?他还会再努力找出各种理由来,后面的沟通就没法继续了。或者老板对员工说,我感觉你这个人对工作不认真,员工第一反应是我哪里做错了,然后再想各种反对的理由出来,这时后面的沟通就进入软对抗模式了。所以第一步一定是讲事实,不带任何情绪的事实。
第二步是讲自己的感受。因为这样的事实,让我感到不开心,不满意,生气,愤怒等。然后讲为什么不开心,为什么不满意。最后提出明确的要求。这一点也很重要。
他讲了一个案例说,有一位妻子很胖,经常晚上不吃饭。到了快吃晚饭的时候就对老公说,咱们今天晚上就不吃了啊!但老公很瘦,饿得要死。就很生气,对老婆说,你不能这样混日子,你给我好好做饭。但是妻子还是只煮了方便面,说,你看,我不是帮你煮好方便面了吗?
这就是属于没有提出明确的要求,比如说,我希望我们每周至少有三天晚上是在家里做饭吃,而且要做三菜一汤,两荤一素。这才是明确的要求,我相信这么说,就不会老是饿肚子了!
后面还谈到了暴力沟通的原因,如道德评判,逃避表现,比较,威胁等,都是我们经常犯的错误。如果大家都能学一学非暴力沟通,我想咱们的家庭会更加幸福,社会将更加和谐。
大家看完了有没有一点心得呢,有的话就点个赞告诉我吧!